Лентой принесло дружеский пост про необычные подарки. Самое странное, что дарили мне — нога свежеубиенной косули на 8 Марта от клиента. Я тоже «креативила» по молодости как умела, однажды одному ган… нехорошему человеку подарила коробку, в которой лежало 100 самых разнообразных презервативов (тогда только-только открылись секс-шопы, и продавали всякую экзотику). Но сейчас я про другой случай.

До повального распространения интернета и соцсетей всеми сакральными знаниями по курощению противоположного пола мы овладевали через телевизор, женские журналы и ОБС — «одна баба сказывала».
Так вот, журналы, например, через страницу советовали иногда устраивать своему мужчине всякие романтические заманухи с кружевным бельём, борщом и танцами в неверном пламени свечей.

Я вообще неромантичная земная баба, все эти охи-вздохи под луной терпеть не могу, по мне так свежеубитый мамонт или обнимашки под Стивена нашего Кинга в телеке гораздо приятнее. Но кто я такая, в свои ничтожные 25 спорить с женской Библией — Космо и его советами в разделе про курощение любимого?

А тут как раз повод был, великий день календаря -14 февраля, повод празднично и со смыслом предаться пороку.

План в целом был гениальным. У меня была Подруга, дизайнер, оформитель подарков, которая держала магазин со всякими обëртками, шарами-бантами и прочей упаковочной атрибутикой. У помойки удачно удалось перехватить огроменную коробку от стиральной машинки. Ну а лучший подарок что?! Кроме книги ?! Правильно, любящая женщина.

У меня для тебя сюрприз

По случаю было куплено офигенное белоснежное бельё, чулочки, пояс и вишенкой на торте — роскошное белое боа из страусиных перьев. Зачем боа? Почему? Не помню за давностью лет, но эти сраные перья лезли из боа как сумасшедшие, казалось, что в квартире линял всем составом курятник или проводились петушиные бои.

Красный блестящий бант как печать невыносимой пошлости был привязан к талии. Коробку от стиралки мы обклеили розовой гофрированной бумагой, сверху прилепили ещё один бант, но в три раза больше. На алых сердечках по периметру коробки я остановила эту пошлейшую вакханалию, сердечки клеить не стали.

Все было просчитано: объект желания и курощения должен был в назначенное время явиться по адресу, открыть дверь своим ключом, зайти в комнату и споткнуться о коробищу, немедленно ̶о̶х̶у̶е̶т̶ь̶ восхититься и вскрыть подарок.

В подарке сидела я в немилосердно натирающих опу стрингах, чулках и перьях, с красным бантом. Охуение достигало кульминации, счастливый обладатель подарка в восхищении срывал с меня боа и чулки и волок на ложе любви поздравляться.

У меня для тебя сюрприз

Уж не знаю, что там в тот день было со звёздами, Меркурием и толстожопенькими херувимами, кто из них встал неправильно, но курощение пошло не по сценарию.

А всё почему? Потому что ни хрена не романтичная я здраво рассудила, что банты и перья это отлично, но мужика бы надо покормить. Мясо у меня было, Космо-библия велела ещё замутить салатик и гарнир. И я поставила варить гречку.

Ну а что, в ней железо и польза, всё равно лобстеров и устриц не было, так хоть гречей накормлю.

В это время моя непунктуальная любовь решила нагрянуть за 15 минут до назначенного времени и засветилась в окне. 45 секунд — и я в полном облачении уже завязывала на жопе бант одной рукой, второй рукой мешала гречку, третьей рукой собирала с пола опавшие перья, четвёртой натягивала чулок и проклинала святого Валентина, Космо, романтиков и всю эту романтичную трихопиздомудию.

Залезла в коробку. Скрутилась в три погибели, неудобно на каблуках-шописец. Перья уже во всех отверстиях, но как теперь сдаться? Невозможно же. Сижу, жду.

У меня для тебя сюрприз

А «Германа», сука, всё нет. Это я потом поняла, что он курил на крылечке, потом по телефону болтал, потом не знаю что ещё делал.

Ну ладно, зашёл. У меня в коробке ноги затекли, всё чешется, бант колется, перья прилипают к помаде. Главное чую — гречка к ебеням сгорает!!! Сижу и молюсь — хоть бы газ выключил что ли.

Выключил. Пошёл в туалет, руки вымыл.

По звукам слышу — чайник поставил и холодильник открыл. Хлоп- шампанское забулькало!!! Да как так то??!! А в комнату зайти?! И коробку увидеть и охуеть от счастья и восторга?!

Потом до меня дошло, конечно, он решил, что раз двери закрыты — меня дома нет. Ну нет и нет, приду, куда денусь.

Спасли меня перья. Я начала так отчаянно чихать, что меня было слышно на улице, наверное. В перерывах между чиханием слышу — зашёл в комнату, коробку увидел.

И НЕ ОТКРЫВАЕТ!!! Да как так то, блин?!

Ну, в общем, пришлось ещё раз чихнуть для ориентира. Дальше оно все как-то наладилось, подарок «зашёл» сначала
в упаковке, потом без упаковки, потом на упаковке, короче, удался праздничек. Гречку, правда, пришлось выбросить, вместе с кастрюлькой, и перья я ещё полгода выметала из всех щелей. И романтичность, и без того слабенькую, как отшептало, никаких больше перьев и сердечек!

Зато курощение удалось, до сих пор вместе, слава гречке!

(с) Людмила Кнеллер

Давайте дружить!

Pin It on Pinterest

Share This