Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
Главный орган у человека — это задница. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить,
прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Я самый счастливый человек на свете!
Влюбился?
Выспался!
Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой
головой» — весь день?
Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
А ты классная, когда пьяная….
Ты тоже классный, когда я пьяная.
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей»- подумала ворона, глядя на попугая…
Выслушав меня, мой психолог записался к своему…
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу…
Не хочу сказать, что старею, но…
все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана! 🙂
Всё надоело! Устала… 🙁
Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят… 🙂
Говорю мужу:
«В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь..»
Муж:
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! 🙂
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя… 🙂
Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов…
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название… Это предупреждение! 🙂
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит! 🙂
Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА. 🙂
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!» 🙂
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться. 🙂
Перешли подруге— пусть улыбнется.
